Ссоры в браке: 4 тактики неправильного поведения супругов

О правильных и неправильных тактиках поведения в конфликтных ситуациях в семье читайте в материале Sobesednik.ru.

Семейная жизнь не обходится без ссор и конфликтов. Иногда в ход идут не очень лестные слова и перечисление всех прошлых «грехов» мужа-жены. Такие моменты порождают обиды, которые копятся и медленно разрушают отношения.

Что же делать? Как правильно ссориться? Супружеская пара психологов Готтман написала книгу «Испытание ребенком», которая очень полезна для всех семейных пар, особенно для тех, кто готовится стать родителями или уже имеет маленького ребенка. Авторы книги уверены, что самое большее число конфликтов и разладов в отношениях происходит именно после рождения ребенка. В книге они подробно разбирают причины всех семейных конфликтов и учат пары правильно справляться с ними.

Предлагаем вам познакомиться с четырьмя тактиками неправильного конфликтного поведения. Авторы называют их «всадниками Апокалипсиса».

Критика

Самая простая и распространенная тактика в споре — критика. Именно ей чаще всего пользуются супруги, причем иногда даже не замечая этого. Мы пытаемся пожаловаться, но при этом атакуем партнера грубыми и едкими критическими замечаниями, указываем на его недостатки.

Очень часто критика скрывается под такими фразами как «ты никогда» или «ты всегда». Говоря «всегда» или «никогда», мы указываем на недостатки человека: «Ты никогда не моешь посуду» (иными словами: «Ты лентяй»).

От критики нужно избавляться. Если вы хотите пожаловаться партнеру, используйте другие формулировки, которые будут описывать сложившуюся ситуацию или ваши эмоции, а не недостатки партнера. Пример: «Я всегда огорчаюсь, когда посуда не вымыта».

Поменяв формулировки, вы сможете рассказать супругу о том, что вас расстраивает, при этом не задев его чувства.

Оборона

Чаще всего люди, реагируя на критику, защищаются, то есть занимают оборонительную позицию. Это нормальная и естественная реакция. Есть несколько способов защиты:

1) контратака («Подумаешь, я не вымыл посуду. Зато ты приготовила ужасный ужин»); 2) подчеркивание своей невиновности («Я стараюсь мыть посуду. И это всего один раз, когда я этого не сделал»);

3) негодование («Как ты вообще можешь меня обвинять, ведь я очень много делаю по дому»);

4) стремление выставить себя жертвой («Я не виноват. Задержали на работе»).

Все эти способы — всего лишь попытка уйти от ответственности.

Гораздо эффективнее обороны признание своей вины или ошибки. Просто скажите: «Извини, в следующий раз я обязательно сделаю уборку на кухне» — и вы сохраните мир и согласие в семье. Это гораздо лучше, чем раздувать ссору из ничего.

Оскорбление

Самый главный разрушительный фактор для отношений — оскорбление. Это попытка поставить себя выше партнера, критикуя его. Это проявление неуважения.

Особенно сильно ранят и разрушают отношения бранные слова. Они губительно влияют и на самоуважение человека, и на общую атмосферу в семье. Это не только фразы вроде «Я не хочу с тобой разговаривать, ты мне противен», но и менее жесткие (но по-прежнему обидные) фразы: «Что ты можешь сказать по поводу того, что слишком неряшлив?» Подобные фразы тоже губят все лучшее в отношениях, но делают это медленнее, чем прямые оскорбления.

Психологи обнаружили, что оскорбления могут влиять и на физическое здоровье человека. Так, научно доказано, что женщины, которых оскорбляют мужья, гораздо чаще болеют.

Если вы хотите сохранить дружеские и теплые отношения в семье, откажитесь от оскорблений раз и навсегда. Постарайтесь сделать атмосферу в доме лучше за счет выражения признательности партнеру. Говорите спасибо за все, за каждую мелочь, делайте друг другу комплименты. Это маленькие кирпичики счастливой семейной жизни.

Стена

Последняя неправильная тактика в ссоре. Когда ваш муж или жена говорит вам что-то неприятное, вы превращаетесь в холодную стену, то есть вообще никак не реагируете на его слова, сохраняете невозмутимость и даже не смотрите на собеседника.

Знакомое поведение? Оно более типично для мужей. В 85% случаев во время ссоры внешне они выглядят спокойно, но внутри у них бушует ураган — пульс учащается до ста ударов в минуту.

На самом деле игнорирование партнера — это способ защиты. Но загвоздка в том, что такое поведение раздражает партнера. Ему кажется, что его не слушают, ни во что не ставят, и он стремится расшевелить молчуна.

Если в процессе ссоры вы чувствуете, что вас одолевают эмоции, попросите у партнера тайм-аут на то, чтобы успокоиться. Это поможет избежать стены и продолжить разговор более спокойно.

Старайтесь не игнорировать партнера вообще. Хотя бы кивайте или смотрите в глаза. Это успокоит его: он почувствует, что его слушают.

И напоследок — четыре простых совета, которые помогут смягчить конфликты:

• всегда говорите о том, что вы чувствуете;
• объясняйте, чем вызваны ваши чувства, описывайте проблему отвлеченно, не задевая партнера;
• говорите прямо, чего вы хотите;
• будьте вежливы и благодарите партнера за внимание.

По материалам книги «Испытание ребенком».