Жизнь без огурца

Возможен ли семейный союз без секса и что делать, когда он перестает быть цементом, скрепляющим брак намертво? Об этом говорят сегодня наши интимные обозреватели Ирина Андреева (А) и Дмитрий Быков (Б), между которыми никогда ничего не было, а творческий тандем почему-то держится.

А. Ах, Дима, все-таки секс – великая движущая сила! Если чей-то муж – так себе любовник, то все задушевные разговоры и признания в вечной любви – чушь собачья. Сохранить брак не поможет ни развешивание картин, ни покупка пылесосов, ни рождение детей.

Б. Взгляд столь же распространенный, сколь и ошибочный. И по преимуществу женский.

А. Это еще почему?!

Б. Потому что женщины – это особенно видно по женской прозе, по Улицкой, Петрушевской, даже и по «Дневнику Бриджит Джонс» – склонны объяснять всё  физиологическими причинами. А это узкое и довольно унизительное объяснение. Не та семья хороша, где много успешного секса, а та, в которой между партнерами существует связь. Химия, как выражается президент Путин. Вот от этой химии бывают потом и секс, и взаимопонимание, и задушевные разговоры, и дети, и совместное развешивание картин. А если этого нет, то и самый распрекрасный секс – который при отсутствии взаимопонимания тоже под вопросом – вместе вас удержит не дольше недели.

А. Отмазки, отмазки! Химия, если тебе верить, должна быть навсегда и от возраста не зависит. А семья чаще всего распадается как раз через семь лет – это самый кризисный возраст для брака. Я бы медаль давала после этого. Во многих семьях через пять–семь лет секс либо превращается в обязанность, либо заменяется пивом и сериалами. Партнеры так досконально узнают друг друга, что им становится скучно. Я не встречала людей, которые бы испытывали друг к другу сильную страсть долгие годы. Любовь, привычка, уважение – что угодно, но спать вместе уже не хочется. И тут же все расползается, как разрушается дом, в котором не живут.

Б. Смешно мне тебя слушать, мать. Я ни разу не видел семьи, в которой действительно сильное взаимопонимание могло бы иссякнуть через семь лет. Скажу тебе, Андрейкина, ужасную вещь, но меня большое количество разводов совершенно не отпугивает. Это, по-моему, хорошо, что распадаются непрочные семьи. Если семья держится только на принципе «сунь-вынь» – туда ей и дорога. Прочных семей, по моим наблюдениям, процентов двадцать, максимум тридцать. И удерживаются они отнюдь не сексуальным напряжением. Я даже не удивлюсь, если сексом оба партнера давно занимаются на стороне.

А. И это нормально?!

Б. Это по крайней мере не страшно. Потому что вместе они испытывают нечто, ни с каким сексом не сравнимое. Я, допустим, иногда к тебе пристаю, это ни для кого не тайна. Ты, конечно, мне не даешь, и это тоже очевидно. Но даже если бы ты мне и дала – это было бы очень мило, конечно, с твоей стороны, но никак не давало бы моей жене повода для ревности. Потому что той близости, какая у нас с ней бывает при совместном сочинении чего-нибудь, у меня не будет ни с кем на свете.

А. (Несколько разочарованная.) Ну и не лезь.

Б. Да я не очень и лезу…

А. Ты все переводишь на духовную сферу, потому что вы все так! Потому что вам элементарно лень!

 Б. Скажи еще, что мы все импотенты. Это любимый женский аргумент. Женщина упорно забывает, что импотентом мужчину чаще всего делает именно она. С хорошей женщиной всегда стоит.

 А. Как же! Недавно подруга рассказала, как пыталась соблазнить собственного мужа. Несколько недель без секса довели ее до полного отчаяния. То ему некогда, то он устал, то обиделся. И вот она заходит в душ, где моется муж, раздевается и начинает тереться о него всем телом. В общем, делать все, на что способна женщина в таких ситуациях… А мужчина так замирает на секунду и говорит: «Э… кажется, кран на кухне течет, пойду гляну». Ну не подлец? Ладно был бы импотентом, а то ведь просто увильнул. Я бы после такого дала мужу по лицу, спела ему песню Земфиры: «Денег ноль, секса ноль, музыка сдохла, мальчик мой» – и пошла искать любовника. Потому что иначе разовьется комплекс женщины, которую не хотят. Посмотри на замужних нелюбимых тетенек. Их же по цвету свитера можно определить! Они все серые, унылые, уставшие. Вот кто в этом виноват? Сами?

 Б. Никто в этом не виноват, Андреева, но что ж это за женщины, которые из-за нескольких недель без секса превращаются в застиранные свитера? Меня, между прочим, тогдашняя возлюбленная из армии ждала полтора года. То есть служил я два, но держалась она полтора.

 А. Садюга ты, Быков. 

 Б. Нет, просто у нас были другие представления. И потом, она раз в два месяца могла приезжать ко мне, и мы как-то отрывались в увольнениях, хотя, сама понимаешь, было не совсем до секса. Хотелось как-то и поговорить. Вообще, мне это нравится – «несколько недель без секса»! Кто тебе сказал, что это ежедневная потребность? У Толстого весьма убедительно доказано, что избыток секса ведет к истерии. Зачем мы преувеличиваем эту потребность и строим все на этом фундаменте? Это как ребенок, который не может обходиться без телевизора. Секс – это паллиатив, замена настоящего общения, он вытаскивает из души не только добрые, но и злые, иногда звериные чувства. И если супругам скучно вместе и единственным развлечением, как у дауна, становится физиология – не позавидую я этой паре… Очень скоро начинаются скандалы, а то и драки – как в «Последнем танго в Париже».

А. Знаешь, в том, чтобы активно трахающаяся пара периодически ссорилась, ругалась и даже дралась, нет ничего дурного. Даже обаятельно. Мои тетя с дядей из Воронежа, например, постоянно ругаются. Дня не проходит, чтобы у них не случилось скандала. Крики, битье посуды, взаимные колкости… Они официально разводились раз пять. Настоящая итальянская семья! А когда страсти иссякают, они превращаются в воркующих голубков. Видимо, их заводит этот контраст. Кровь бурлит, эмоции переполняют.

Б. Откуда ж у дяди столько сил – не на секс, а на драки, я имею в виду?

А. А я где-то слышала, что для повышения потенции мужчина должен ежедневно сжимать свои яички столько раз, сколько ему лет. Главное, ненароком не застать мужчину за этим занятием.

Б. Господи, Андреева! Ну представь ты эту жизнь: по ночам она выпивает из него все соки, а днем он только и делает, что сжимает себе яйца! Гармоничный брак, держите меня семеро…

А. А как иначе? Большинство мужчин уверены, что делают женщину счастливой самим фактом своего присутствия в доме. А уж о сексе и говорить не приходится. «Я постарался, она должна быть довольна…» А не все так просто, уж извините за прямоту. Ведь секс – это искусство. Это дар. И обладают этим даром далеко не все. Чтобы вот так, витиевато, звеняще, игриво, искря… Чтобы накатывали волны и щекотали пятки… Чтобы не слышать собственных криков и не чувствовать прокушенной кожи… Она пилит тебя по мелочам? Закатывает скандалы, придирается? Ну так подари ей такой секс, чтобы она забыла про мусор и тарелки!

Б. Знаешь что, Андреева? Для такой женщины идеальным мужем будет огурец. Он всегда твердый, не засыпает у телевизора, не предъявляет претензий, и мусора от него почти никакого. Это старый прикол – пиво лучше бабы, потому что пиво всегда мокрое, а огурец лучше мужчины, потому что не храпит, да и бросить огурец – проще простого. Те, кому нужны прокушенные губы и молчаливое удовлетворение, пусть живут с огурцами и пивом. А люди должны жить друг с другом. И клянусь тебе: если ты любишь мужчину, у него на тебя будет всегда стоять, а у тебя на него – всегда раздвигаться или как там это у вас называется.

А. Быков! Быков!!! Что это?!

Б. Но разве между нами нет химии? Ведь мы десятую колонку вместе пишем!

А. Быков! Убери… убери этот огурец…

Б. Спокойно, Андреева. Ты сама говорила, что не можешь без этого ни читать, ни писать…