Костя Крюков: Дочь просит вернуть ей папу
О звезде кинохита «9 рота» Константине Крюкове последнее время только и говорят: то он обнимается с какой-то незнакомкой, то и вовсе снимает обручальное кольцо.
О звезде кинохита «9 рота» Константине Крюкове последнее время только и говорят: то он обнимается с какой-то незнакомкой, то и вовсе снимает обручальное кольцо. Как было не подумать, что актер решил развестись? Однако сам Костя уверил «ЖГ», что по-прежнему любит жену и расставаться с ней не намерен.
На меня вылили банку краски
– Слышал, ты собираешься организовать в Москве выставку своих картин. В какой обстановке пишешь их?
– Когда я в процессе, мне совершенно по барабану, как выгляжу и перемазан ли краской. Обычно уединяюсь, и меня не волнует происходящее вокруг. Люблю еще и телефон отключать, чтобы никто не доставал, ведь требуется концентрация. Однажды писал на огромном холсте своим телом. На меня целиком вылили банку черного акрила. Я бегал по холсту и руками и ногами творил. В итоге получилось женское лицо, очень красивое, с модной прической.
– Занявшись живописью, ты задвинул кино на задний план?
– Нет, кино первостепенно. До конца сентября буду работать без выходных – я занят сразу в пяти проектах. У меня, например, будет главная роль в известном проекте Generation P по Пелевину. Это роль смешного перчика, креативщика, который организовывает разные пиар-кампании. Мы придумали ему смешные костюмы, я даже не буду кудрявым – что-то мне сделают с волосами, еще не сказали.
– Дядя Федор Бондарчук не снял тебя в фильме «Остров», хотя сперва вроде собирался.
– Я хотел сыграть там главную роль. Но не прошел кастинг. В итоге нашли лучший вариант, и я остался в Москве. Но все к лучшему. Хорошо, что не прошел, потому что у меня родилась дочь – и столько дел в связи с этим событием! Я бы ничего не успел. К тому же другой герой подходил больше по всем параметрам. Расстроился ли я? Нет, я вообще никогда не расстраиваюсь. Это же кастинг, кто лучше – тот и проходит. Да я и не смог бы за три месяца так накачаться, как тот парень. По роли ему нужно было нарастить серьезный объем мышц. Так что эта роль не для меня.
Из-за дочери постоянно ем
– Как ты ощущаешь себя в новой роли – отца?
– Очень хорошо. У дочки на днях был дебют – она впервые побывала в бассейне. У нее была такая искренняя радость. Оказывается, она очень любит купаться. У нас за городом есть свой бассейн, так теперь она из него вылезать не хочет. Жена рассказывала, что, когда дочь впервые окунулась в море, у нее был шок – малышка обнаружила, что палец соленый. А на следующий день ее купали уже в бассейне: она сосет палец и не понимает – где соль? За ней очень смешно наблюдать. Глядя на Юлю, я узнаю свою мимику, мимику моей жены, моих родителей… Получается такая квинтэссенция двух семей. Даже в характере видны то мои черты, то жены, то отца моего.
– Что дочка уже умеет?
– Она отказалась ползать, а сразу стала ходить. Умеет говорить «ма-ма, па-па, ня-ня, да-да». Кормит всех вокруг, угощает, вчера танцевала. Очень любит музыку. Я тоже любитель музыки, поэтому везде, где дочь находилась, даже когда в животе сидела, вокруг звучала музыка.
– Когда ребенок окружен тотальной любовью, он начинает капризничать. Твоя дочь капризная?
– Знаешь, она вообще не капризная. Она так нас любит – у жены все время на руках, у меня – на шее. Когда ее снимаю, она начинает кричать: «Верните папу, маму!» Это ужасно приятно. Ей ведь ничего больше не надо: ты приехал, она упала тебе на грудь – лежит и сопит. Мы с ней едим постоянно, потому что ест она плохо, не любит. Еще мы с ней строим домики, и она их рушит: кто быстрее – либо я построю, либо она разрушит. Прыгать мы с ней любим, подбрасываю ее, и она радуется.
То я бабник, то я гей
– Ходят слухи по поводу твоего развода с женой…
– Эту ерунду написали после того, как увидели меня без обручального кольца. Вообще-то я уже год хожу без него – просто неудобно. Я здороваюсь со всеми, а оно массивное такое. Мне даже в любовницы приписали мою знакомую журналистку. Мы до сих пор с ней смеемся из-за этого.
– Обычно, когда появляются такие слухи, следует официальное опровержение. В твоем случае его не было.
– А куда мне звонить с этими опровержениями? Да и потом, у меня просто не было времени на это. Мне не хочется идти на поводу у людей, которые занимаются разводкой. Ребята, сходите в загс и узнайте хотя бы… Доходит же до маразма. Сначала утверждают, что я не пропускаю ни одну юбку, а потом пишут, что я вообще гей. А когда должна была вот-вот родиться моя дочка Юля, был вообще смешной случай. Звонок на мой телефон: «Здравствуйте, это помощник Никиты Сергеевича. Мы в Венеции, мы знаем, что у вас дочь родилась. Мы очень хотим вас поздравить. Никита Сергеевич не может сделать это лично, он получает приз. А куда вам прислать букет цветов?» Ответил, чтоб на Луну присылали и что я очень люблю Никиту Сергеевича. Я сижу с женой чай пью, еще никто не родился, а Никита Сергеевич меня уже поздравляет, оказывается. Бред!
На меня вылили банку краски
– Слышал, ты собираешься организовать в Москве выставку своих картин. В какой обстановке пишешь их?
– Когда я в процессе, мне совершенно по барабану, как выгляжу и перемазан ли краской. Обычно уединяюсь, и меня не волнует происходящее вокруг. Люблю еще и телефон отключать, чтобы никто не доставал, ведь требуется концентрация. Однажды писал на огромном холсте своим телом. На меня целиком вылили банку черного акрила. Я бегал по холсту и руками и ногами творил. В итоге получилось женское лицо, очень красивое, с модной прической.
– Занявшись живописью, ты задвинул кино на задний план?
– Нет, кино первостепенно. До конца сентября буду работать без выходных – я занят сразу в пяти проектах. У меня, например, будет главная роль в известном проекте Generation P по Пелевину. Это роль смешного перчика, креативщика, который организовывает разные пиар-кампании. Мы придумали ему смешные костюмы, я даже не буду кудрявым – что-то мне сделают с волосами, еще не сказали.
– Дядя Федор Бондарчук не снял тебя в фильме «Остров», хотя сперва вроде собирался.
– Я хотел сыграть там главную роль. Но не прошел кастинг. В итоге нашли лучший вариант, и я остался в Москве. Но все к лучшему. Хорошо, что не прошел, потому что у меня родилась дочь – и столько дел в связи с этим событием! Я бы ничего не успел. К тому же другой герой подходил больше по всем параметрам. Расстроился ли я? Нет, я вообще никогда не расстраиваюсь. Это же кастинг, кто лучше – тот и проходит. Да я и не смог бы за три месяца так накачаться, как тот парень. По роли ему нужно было нарастить серьезный объем мышц. Так что эта роль не для меня.
Из-за дочери постоянно ем
– Как ты ощущаешь себя в новой роли – отца?
– Очень хорошо. У дочки на днях был дебют – она впервые побывала в бассейне. У нее была такая искренняя радость. Оказывается, она очень любит купаться. У нас за городом есть свой бассейн, так теперь она из него вылезать не хочет. Жена рассказывала, что, когда дочь впервые окунулась в море, у нее был шок – малышка обнаружила, что палец соленый. А на следующий день ее купали уже в бассейне: она сосет палец и не понимает – где соль? За ней очень смешно наблюдать. Глядя на Юлю, я узнаю свою мимику, мимику моей жены, моих родителей… Получается такая квинтэссенция двух семей. Даже в характере видны то мои черты, то жены, то отца моего.
– Что дочка уже умеет?
– Она отказалась ползать, а сразу стала ходить. Умеет говорить «ма-ма, па-па, ня-ня, да-да». Кормит всех вокруг, угощает, вчера танцевала. Очень любит музыку. Я тоже любитель музыки, поэтому везде, где дочь находилась, даже когда в животе сидела, вокруг звучала музыка.
– Когда ребенок окружен тотальной любовью, он начинает капризничать. Твоя дочь капризная?
– Знаешь, она вообще не капризная. Она так нас любит – у жены все время на руках, у меня – на шее. Когда ее снимаю, она начинает кричать: «Верните папу, маму!» Это ужасно приятно. Ей ведь ничего больше не надо: ты приехал, она упала тебе на грудь – лежит и сопит. Мы с ней едим постоянно, потому что ест она плохо, не любит. Еще мы с ней строим домики, и она их рушит: кто быстрее – либо я построю, либо она разрушит. Прыгать мы с ней любим, подбрасываю ее, и она радуется.
То я бабник, то я гей
– Ходят слухи по поводу твоего развода с женой…
– Эту ерунду написали после того, как увидели меня без обручального кольца. Вообще-то я уже год хожу без него – просто неудобно. Я здороваюсь со всеми, а оно массивное такое. Мне даже в любовницы приписали мою знакомую журналистку. Мы до сих пор с ней смеемся из-за этого.
– Обычно, когда появляются такие слухи, следует официальное опровержение. В твоем случае его не было.
– А куда мне звонить с этими опровержениями? Да и потом, у меня просто не было времени на это. Мне не хочется идти на поводу у людей, которые занимаются разводкой. Ребята, сходите в загс и узнайте хотя бы… Доходит же до маразма. Сначала утверждают, что я не пропускаю ни одну юбку, а потом пишут, что я вообще гей. А когда должна была вот-вот родиться моя дочка Юля, был вообще смешной случай. Звонок на мой телефон: «Здравствуйте, это помощник Никиты Сергеевича. Мы в Венеции, мы знаем, что у вас дочь родилась. Мы очень хотим вас поздравить. Никита Сергеевич не может сделать это лично, он получает приз. А куда вам прислать букет цветов?» Ответил, чтоб на Луну присылали и что я очень люблю Никиту Сергеевича. Я сижу с женой чай пью, еще никто не родился, а Никита Сергеевич меня уже поздравляет, оказывается. Бред!
