Анекдоты
Анекдоты
Ночь. На дереве сидит кошка и орет на всю улицу, под деревом – хозяин:
– Мурка, кис-кис… Мурка, ну слезай… Кис-кис-кис…
– Мяяяяяяууууууууу!
– Не хочешь слезать?
– Мяяяяяяуууууууу!
– Ну тогда заткнись, свей гнездо и спи!
Разговор двух блондинок.
– Ты так похудела!
– Еще бы. Муж любовницу завел, я по ночам не сплю, переживаю.
– Ну так брось его.
– Нет, мне еще пару килограммов надо скинуть.
В женской консультации мужья в ожидании жен разговорились.
– Твоей когда рожать?
– В мае.
– А моей в июне. Ты кого хочешь?
– Мальчика.
– Почему?
– Давно хочу радиоуправляемый вертолет.
Женщины всех мужчин делят на три типа: сексуальное большинство, сексуальное меньшинство и сексуальное ничтожество.
Мужик открыл магазин и показывает друзьям товар: трубы, гитары, барабаны, оружие, гробы. Друзья, удивленно:
– Что-то у тебя, Петь, странный какой-то наборчик.
– Зато продается! Позавчера продал барабан, вчера – ружье, сегодня вот гроб.
– Мурка, кис-кис… Мурка, ну слезай… Кис-кис-кис…
– Мяяяяяяууууууууу!
– Не хочешь слезать?
– Мяяяяяяуууууууу!
– Ну тогда заткнись, свей гнездо и спи!
Разговор двух блондинок.
– Ты так похудела!
– Еще бы. Муж любовницу завел, я по ночам не сплю, переживаю.
– Ну так брось его.
– Нет, мне еще пару килограммов надо скинуть.
В женской консультации мужья в ожидании жен разговорились.
– Твоей когда рожать?
– В мае.
– А моей в июне. Ты кого хочешь?
– Мальчика.
– Почему?
– Давно хочу радиоуправляемый вертолет.
Женщины всех мужчин делят на три типа: сексуальное большинство, сексуальное меньшинство и сексуальное ничтожество.
Мужик открыл магазин и показывает друзьям товар: трубы, гитары, барабаны, оружие, гробы. Друзья, удивленно:
– Что-то у тебя, Петь, странный какой-то наборчик.
– Зато продается! Позавчера продал барабан, вчера – ружье, сегодня вот гроб.
