Анна Ардова: Для мужа я – оборотень в халате
Актриса Анна Ардова уже 5 лет в скетчкоме «Женская лига: парни, деньги и любовь» успешно доказывает зрителям канала ТНТ, что у дам – не только логика, но и юмор
Актриса Анна Ардова уже 5 лет в скетчкоме «Женская лига: парни, деньги и любовь» успешно доказывает зрителям канала ТНТ, что у дам – не только логика, но и юмор. А слухи вокруг нее множатся со страшной силой: то с мужем разводится, то избила милиционера, за что ее посадили... Какова в этих байках доля шутки, «ЖГ» узнала у самой Ани.
Прочитал стихи и укусил за грудь
– Анна, пять лет вы создаете фирменный стиль женского юмора. Чем он отличается от мужского?
– Мужчины шутят о рыбалке, женщины – о чулках. Они никогда не поймут про эпиляцию, а мы про червяков. А так – ничем. Но «Женская лига» научила меня видеть смешное. Недавно в метро протискиваюсь в вагон, ставлю сумку. Вижу: сидит очень приличная дама, вся в зеленом, и с наездом на меня смотрит, мол, не туда я сумку поставила. Фокусирую на ней взгляд, а у нее между зубов зажата серединка от головки чеснока.
– У вас в семье все шутят?
– И дочь Соня, и сын… Как-то подходит к нам на кухне сын Антошка: «Мама, когда вы с папой третьего братика родите?» – «Зачем тебе еще братик?» – «А вдруг у папы вырастет третье яйцо?» Как-то 1 января пришла к нам в гости моя подруга, эффектная брюнетка с обалденным бюстом. Антошке тогда было 3 года. Он уставился на нее. Предлагаем: «Встань на табуретку и стихи почитай». Он и прочел – от «Мухи-цокотухи» до «Тараканища». Затем подскочил к подруге, схватил ее за грудь, укусил. Муж заметил: «Мальчик из интеллигентной семьи: сначала стихи почитал, а потом уже за сиськи схватил».
– С вашей бабушкой – актрисой и режиссером Ниной Ольшевской и дедушкой – писателем-юмористом Виктором Ардовым дружили выдающиеся люди искусства…
– Я не помню того поколения. Зато всегда гордилась сыном бабушки Нины от первого брака – дядей Лешей Баталовым. А мой отчим Игорь Старыгин ставил мой первый спектакль: в начальной школе я с упоением играла главную роль в «Маленькой Бабе-яге».
По субботам меня пороли
– И при такой семье вы пять раз поступали в театральный?
– Зато в ГИТИС. Я была ужасно ленивой двоечницей. Но в своей первой – отличной английской спецшколе еще училась. А потом мы переехали на «Речной вокзал», школа была хуже, я прогуливала. Меня на несколько месяцев сослали в деревню, где запрещали смотреть телевизор, читать, гулять. Можно было только есть и делать уроки. И я начала по-настоящему читать, подкладывая книжки под учебники, а еще ужасно располнела. Когда за мной приехала мама, я весила вместо сорока девяти целых шестьдесят кг! Мама – экс-балерина – была в ужасе.
– И что же вас ждало в Москве?
– Мама работала в театре, бабушка Нина – тоже. Баба Зоя, мамина мама, приезжала из Питера, жила у нас и следила за детьми. По субботам она порола нас с сестрой ремнем на лавке. Но если меня всегда было за что – я могла, получив пару, от страха прогулять с подружкой до часа ночи, то сестра училась прекрасно. Я убегала к бабе Нине. Но баба Зоя, чуть что, обещала уехать обратно в Питер. Правда, на своих я иногда кричу или бью ладонью по попе.
День рождения провела в «обезьяннике»
– Неудивительно, что с мужем разводитесь.
– Ага, через день! Я же очень эмоциональная, мне главное – дать высказаться. А муж – Саша Шаврин, как и я, актер Театра имени Маяковского – спокойный, выдержанный, прекрасный отец. Он может забыть покормить детей супом, тогда я звоню со съемок и «развожусь», а он называет меня «оборотнем в халате». Зато он всегда прекрасно и полно отвечает на детские вопросы.
– Шаврин влюбился в вас, когда вы были беременны от другого…
– Жаль, мне об этом не говорил… Я была счастлива, что у меня будет дочь и я никогда больше не останусь одна. Но хотя сразу предупредила отца ребенка, журналиста Сергея, что претензий не имею, он бросил меня на шестом месяце. Я обвиняла себя: «Надо же быть таким говном, чтобы тебя посреди беременности бросили».
– Напоследок раскройте тайну новогодней истории с «обезьянником»…
– Все перепутали. На мой 34-й день рождения собралось много гостей, и мы громко пели хулиганскую песню. Соседи вызвали наряд. А я тогда оделась очень эксцентрично: белая мини-юбка, черные чулочки, белые туфельки на шпильках… И когда уже давала милиции торжественное обещание не шуметь, мой очкастый интеллигентный муж вышел разбираться. Милиция была возмущена руганью мужа и друзей, и меня забрали в «обезьянник». Выглядела я в своем прикиде, как проститутка. Сидела рыдала и просила: «Не обращайте на меня внимания, я очень эмоциональная!» Дежурный сжалился и отпустил.
Прочитал стихи и укусил за грудь
– Анна, пять лет вы создаете фирменный стиль женского юмора. Чем он отличается от мужского?
– Мужчины шутят о рыбалке, женщины – о чулках. Они никогда не поймут про эпиляцию, а мы про червяков. А так – ничем. Но «Женская лига» научила меня видеть смешное. Недавно в метро протискиваюсь в вагон, ставлю сумку. Вижу: сидит очень приличная дама, вся в зеленом, и с наездом на меня смотрит, мол, не туда я сумку поставила. Фокусирую на ней взгляд, а у нее между зубов зажата серединка от головки чеснока.
– У вас в семье все шутят?
– И дочь Соня, и сын… Как-то подходит к нам на кухне сын Антошка: «Мама, когда вы с папой третьего братика родите?» – «Зачем тебе еще братик?» – «А вдруг у папы вырастет третье яйцо?» Как-то 1 января пришла к нам в гости моя подруга, эффектная брюнетка с обалденным бюстом. Антошке тогда было 3 года. Он уставился на нее. Предлагаем: «Встань на табуретку и стихи почитай». Он и прочел – от «Мухи-цокотухи» до «Тараканища». Затем подскочил к подруге, схватил ее за грудь, укусил. Муж заметил: «Мальчик из интеллигентной семьи: сначала стихи почитал, а потом уже за сиськи схватил».
– С вашей бабушкой – актрисой и режиссером Ниной Ольшевской и дедушкой – писателем-юмористом Виктором Ардовым дружили выдающиеся люди искусства…
– Я не помню того поколения. Зато всегда гордилась сыном бабушки Нины от первого брака – дядей Лешей Баталовым. А мой отчим Игорь Старыгин ставил мой первый спектакль: в начальной школе я с упоением играла главную роль в «Маленькой Бабе-яге».
По субботам меня пороли
– И при такой семье вы пять раз поступали в театральный?
– Зато в ГИТИС. Я была ужасно ленивой двоечницей. Но в своей первой – отличной английской спецшколе еще училась. А потом мы переехали на «Речной вокзал», школа была хуже, я прогуливала. Меня на несколько месяцев сослали в деревню, где запрещали смотреть телевизор, читать, гулять. Можно было только есть и делать уроки. И я начала по-настоящему читать, подкладывая книжки под учебники, а еще ужасно располнела. Когда за мной приехала мама, я весила вместо сорока девяти целых шестьдесят кг! Мама – экс-балерина – была в ужасе.
– И что же вас ждало в Москве?
– Мама работала в театре, бабушка Нина – тоже. Баба Зоя, мамина мама, приезжала из Питера, жила у нас и следила за детьми. По субботам она порола нас с сестрой ремнем на лавке. Но если меня всегда было за что – я могла, получив пару, от страха прогулять с подружкой до часа ночи, то сестра училась прекрасно. Я убегала к бабе Нине. Но баба Зоя, чуть что, обещала уехать обратно в Питер. Правда, на своих я иногда кричу или бью ладонью по попе.
День рождения провела в «обезьяннике»
– Неудивительно, что с мужем разводитесь.
– Ага, через день! Я же очень эмоциональная, мне главное – дать высказаться. А муж – Саша Шаврин, как и я, актер Театра имени Маяковского – спокойный, выдержанный, прекрасный отец. Он может забыть покормить детей супом, тогда я звоню со съемок и «развожусь», а он называет меня «оборотнем в халате». Зато он всегда прекрасно и полно отвечает на детские вопросы.
– Шаврин влюбился в вас, когда вы были беременны от другого…
– Жаль, мне об этом не говорил… Я была счастлива, что у меня будет дочь и я никогда больше не останусь одна. Но хотя сразу предупредила отца ребенка, журналиста Сергея, что претензий не имею, он бросил меня на шестом месяце. Я обвиняла себя: «Надо же быть таким говном, чтобы тебя посреди беременности бросили».
– Напоследок раскройте тайну новогодней истории с «обезьянником»…
– Все перепутали. На мой 34-й день рождения собралось много гостей, и мы громко пели хулиганскую песню. Соседи вызвали наряд. А я тогда оделась очень эксцентрично: белая мини-юбка, черные чулочки, белые туфельки на шпильках… И когда уже давала милиции торжественное обещание не шуметь, мой очкастый интеллигентный муж вышел разбираться. Милиция была возмущена руганью мужа и друзей, и меня забрали в «обезьянник». Выглядела я в своем прикиде, как проститутка. Сидела рыдала и просила: «Не обращайте на меня внимания, я очень эмоциональная!» Дежурный сжалился и отпустил.
