Анекдоты
Кладбищенский сторож пришел увольняться с работы. – Сил больше нет! Хожу целый день по кладбищу и читаю: «Здесь покоится…», «Здесь лежит…», «Здесь спит…» Один я работаю!
Дочь приходит к матери за советом:
– Мам, я замуж собралась, но он, кажется, алкоголик.
– С чего ты взяла?
– Вчера он меня обнял, и я почувствовала, что в кармане у него бутылка.
– Большая?
– Ну, 0,75 вроде.
– Выходи за него, дочка. Я вот всю жизнь с чекушкой прожила.
На нудистском пляже сидит бизнесмен в костюме и при галстуке. Его спрашивают:
– Почему вы не раздеваетесь?
– А зачем?
– Это же нудистский пляж, тут все голые.
– Как это пляж? А мне в тур-агентстве сказали: «Тысяча баксов – и для вас массовый стриптиз».
Гаишник останавливает тонированный «Мерседес»:
– Так, а зачем бейсбольная бита?
– А я бейсболом увлекаюсь.
– Понятно. Судя по травке, еще и ботаникой. Ну, тогда с вас тысяча евро, пятьсот фунтов и триста долларов мелкими купюрами.
– А почему такой разброс?
– Деньги разных стран коллекционирую.
