Как алкоголь ломает жизни?

Здравствуйте, меня зовут Ксения, я – алкоголик. Первый раз я попробовала алкоголь в 16 лет, когда гостила у подруги в деревне. Когда приехала к ней, в деревне была свадьба. Было много молодежи. Ну и стали отмечать – то за знакомство, то за молодых. Как мне понравилось! Куда делась моя стеснительность, скованность? У меня было много комплексов. Куда все пропало? Я со всеми общалась, танцевала, было весело.

С тех пор я частенько стала ездить в деревню. Родители ни о чем не догадывались, потому что приезжала я всегда, как «огурчик». Как-то в училище на большой перемене выпили бутылку водки на троих. Мы смеялись, нас даже с урока выгнали. Я считала себя такой крутой.

Потом была первая работа, я попала в бригаду с одними мужиками. Если пили вместе, то я пила наравне. В 17 лет попала в вытрезвитель, но и это меня не остановило. Родители к тому времени развелись, были заняты собой, а я этим пользовалась – гулянки, дискотеки, рестораны.

Вышла замуж, потому что подруги начали выходить, а последней я быть не хотела. В 20 лет родила ребенка. Муж тоже любил выпить. Мои родители оставили нам квартиру и ушли, у каждого из них уже был другой человек. Мой муж, почувствовав свободу, стал пить еще больше, уже были запои, поменял несколько работ.

Отец помог мне устроиться на работу. Тогда я поняла, что у меня проблемы с алкоголем. Я закодировалась. Через семь месяцев на работе отмечали чей-то день рождения, предложили выпить. Я отказывалась, но уговорили.

Я не смогла сказать, что «кодированная», было стыдно. Всего 150 г шампанского хватило, чтобы понять – кодировка не действует, а следовательно, можно пить. Я пила по пятницам, чтобы успеть отойти до работы. Через пару лет к пятнице присоединилась суббота, а после и воскресенье.

Дома продолжались скандалы, пьяные разборки. Я развелась с мужем, быстро нашла другого. Поменяла «шило на мыло» – такой же алкаш, только с огромным эгоизмом и амбициями. Он унижал меня, как мог, я была кругом виновата. И скоро ушел к другой.

Я остаюсь одна, замыкаюсь в себе, задыхаюсь от обид, жалости к себе и злости на весь мир. Я перестаю есть и спать. Самыми страшными стали ночи – тишина и я со своими заморочками в голове.

Пытаюсь отвлечься, хожу по гостям, просыпаюсь непонятно у кого, в общем, продолжаю пить.

Тупик. Катастрофа. Безвыходность.  Все чаще приходят мысли о самоубийстве, размышления о способе, чтобы наверняка и быстро... И все-таки... я цепляюсь за последнее – хочу найти таких же, как я , но у кого получилось выкарабкаться. И попробовать пойти по их пути!