Почему важно говорить о своих желаниях?

Как близкие люди доходят до постоянных разбирательств и ругани? Это никогда не происходит резко, а копится годами и постепенно приводит к тому, что рядом оказываются  люди, уже с трудом переносящие друг друга.

Анализируя свой опыт работы с парами, а также группами и индивидуальные консультации, да и вспоминая собственную жизнь, расскажу о самых распространенных «механизмах изменения качества отношений».

Шаг первый 

Проще всего выразить мысль, рассказав старый анекдот. «Супруги завтракают в день 50-й годовщины своей свадьбы. На столе традиционные булочки, каждое утро они делят одну булочку на двоих. Муж разрезает булочку и думает: «50 лет я отдавал моей милой жене самую вкусную часть булочки – румяную верхушку с хрустящей корочкой. Думаю, что один раз за все эти долгие годы я могу позволить оставить ее себе». Он протягивает супруге нижнюю часть булочки, и она ему говорит: «Мой дорогой, как я счастлива, что в день нашей годовщины ты отдал мне мою самую любимую, нижнюю часть булочки!»

История трогательная, но не очень жизненная. На самом деле, когда мы поступаем подобным образом (очень стараемся делать что-то для другого, прикладываем много усилий, даже отказываем себе в чем-то), мы ожидаем от человека благодарности. И когда ее не получаем, начинаем злиться. В такой ситуации супруги (родители, друзья) говорят: «Я все для него делаю, а он такой неблагодарный!» И невозможно не посочувствовать человеку, ведь он действительно очень старается. Но и другой оказывается в сложной ситуации: его обвиняют, а он и не догадывался, что все это время партнер так напрягался. К сожалению, многим удается выяснить это недоразумение если не через 50 лет совместной жизни, то только в кабинете у психотерапевта, куда пара пришла уже в предразводном состоянии.

Шаг второй 

Невысказанные обиды – это вовсе не безобидно! Разговаривая с людьми на приеме, я нередко сталкиваюсь с таким мнением: лучше не говорить о том, что тебя обижает и задевает, а сгладить ситуацию и не раздувать конфликт. Конечно, не стоит каждый раз из мухи делать слона и устраивать долгие разбирательства после того, как человек неудачно пошутил или опоздал на встречу. Сварливость не нравится никому. Но когда произошло что-то значительное и вы понимаете, что для вас это действительно важно, то единственный способ как-то изменить ситуацию – все-таки решиться на разговор. И чем раньше вы соберетесь с духом, тем больше шансов, что вы сможете не выкатывать гору претензий, а рассказать, почему произошедшее так сильно повлияло на вас и чего бы вам хотелось. Конечно, это не означает, что партнер резко изменится и теперь все будет происходить именно так, как вам мечтается. Но теперь вы оба будете понимать, что происходит, и сможете начать поиск компромисса.

Шаг третий 

«Если человек меня любит, то он должен понимать, что мне нужно» – эта вера, свойственная многим, испортила немало отношений. А некоторые находят еще особое удовольствие – всеми силами демонстрировать, что им вовсе не хочется идти в кино (получить конкретный подарок или просто выговориться), но на самом деле они уверены, что партнер должен их уговорить! Люди действуют, как кролик из сказки про терновый куст. Только второго человека не предупредили, что это игра «Не бросай меня в терновый куст!» и слова нужно понимать с точностью до наоборот. То есть когда говорят: «Ну не знаю даже…» или «Нет-нет, мне не нужно», подразумевается: «Я буду так рада получить в подарок эту книгу/ноутбук/машину!» Это держит всех участников процесса в постоянном напряжении, которое копится и постепенно разрушает отношения.

* * *
Этим не исчерпывается список шагов. Но уже сейчас понятно: если вы хотите иметь долгие и хорошие отношения, то нужно учиться разговаривать друг с другом и решаться брать на себя больше ответственности (например признавать свои желания и заявлять о них, а не обижаться на другого, когда он их не угадывает). А если это дается трудно, то тренироваться можно вместе или по отдельности в кабинете у психолога.

Валерия Федоряк, психолог в Центре гештальт-терапии Надежды Лубяницкой при МИГИП (Московском институте гештальта и психодрамы)