Иван Охлобыстин: «Жена угрожала меня убить!»

Актер, сценарист, режиссер и в недавнем прошлом священник Иван Охлобыстин возглавляет все мыслимые и немыслимые рейтинги. Он не только самый узнаваемый герой сериала, но и самый смешной комедийный актер. Того и гляди, его наградят титулом «самый сексуальный». Сидя в кафе за чашкой кофе, мы и поговорили с Охлобыстиным о титулах, его аристократических корнях и… голых женщинах.

Он сидит передо мной в простой светлой рубашке, на носу – его любимые желтые очки. Иван Иванович недавно вернулся с фестиваля «Кинотавр», где вел церемонию открытия.

– Ох, устал я, – признается актер, сладко потягивается и продолжает: – Что-то меня в последнее время все чаще стали приглашать на роль ведущего. Неужто так хорошо у меня это получается?

Совсем недавно Охлобыстин был ведущим популярной музыкальной премии. И если к его коллеге Ксении Собчак не было никаких претензий, то Ивана Ивановича зрители раскритиковали в пух и прах. По окончании церемонии он написал в своем интернет-дневнике: «Понял, что это не мое совсем…»

– Молчите? – с улыбкой замечает Охлобыстин. – Я знаю, о чем вы думаете: про премию эту. Я ведь говорил, что буду самым плохим ведущим за всю ее историю. Меня не послушали, уговорили – и вот результат.

– Почему же вы сразу не отказались, если знали, что не справитесь? Или вам деньги за это хорошие пообещали?

– О сумме гонорара мы с организаторами говорили в последнюю очередь. Они меня заманили тем, что премию вместе со мной будет вести моя приятельница Ксюша Собчак, которую я очень люблю. В тот же день я позвонил ей и спросил, не предадут ли меня анафеме после шоу? Собчак заверила, что в случае опасности она прикроет меня своей широкой спиной. О своем решении нисколько не жалею. Это был ценный опыт. Стоя перед многотысячной толпой, я питался энергией людей. Зарядился, лет на десять вперед.

– Тяжело, наверное, было вам, любителю рок-музыки, вести эту гламурную церемонию?

– Да уж непросто. Я в современной поп-музыке не разбираюсь ни фига. Она мне кажется пустой и глупой. Я слушаю альтернативный рок и котят своих – так я любя называю своих детей, скоро буду их приучать к этой музыке. Буду ставить им песни Игоря Ивановича Сукачева, которые мне еще в юности нравились.

– Давайте снова к той премии вернемся. На церемонию вы пришли в экстравагантном красном костюме, этакий граф Дракула…

– Мне было в нем очень неудобно! Я ведь костюмы практически не ношу. Считаю их одеждой буржуазии и аристократов. Сейчас же выдавать себя за представителей этого сословия опасно: могут подумать, что ты педераст. Но, по совести говоря, я могу называть себя настоящим аристократом. На то бумаги специальные имеются.

– Так вы из знатного рода? Как же к вам теперь обращаться: граф или князь?

– Ну, вы смеетесь, что ли? Можно называть себя графом, когда у тебя есть свой герб, родовое поместье, земли, наемная прислуга. У меня ничего этого нет и вряд ли будет.

– Вы сказали, что у вас есть специальная бумага, подтверждающая ваше высокое происхождение. Что там написано?

– Я вообще-то в нее не заглядывал. Она лежит у моего родного брата Николая. Это он решил узнать тайну нашей фамилии и затеял настоящее расследование. В ходе него Коля пришел в Дворянский совет, где и нашел доказательства нашего высокого происхождения. Через какое-то время брат и меня затащил в этот совет. Но я оттуда быстренько сбежал. Мне там не понравилась атмосфера: все такие напыщенные ходят. А я не люблю, когда один человек смотрит на другого свысока. Я вообще не понимаю, для чего был создан этот совет. Сейчас аристократии нет. Настоящие графы и князья или умерли в 1917 году, или смотались за рубеж. А ведь белые могли бы выиграть революцию, если бы бились до последнего. Надо было умереть на редутах, а не бежать с поля боя! Хотите совет?

– У меня вообще-то графов в роду нет…

– А вдруг потом отыщете? Так вот, никогда не говорите, что вы из аристократов, лучше соврите, что ваш прапрадед был купцом. Те парни хоть картины скупали, особенно с голыми бабами. Вешали их у себя в бане и радовались. Кстати, так была куплена одна из картин Рубенса.

После пламенной речи Иван Иванович берет паузу и пьет остывший кофе, потирая больную ногу. Охлобыстин сломал большой палец на правой ноге во время съемок.

– Хотите знать, как мой пальчик?  Скрипит и болит, охальник. Я недавно снял гипс и теперь хожу со своей любимой палочкой (Охлобыстин с гордостью показывает нам трость с наконечником в виде черепа).

Ее, родимую, я впервые взял в руки после того, как сломал правую ногу во время дан-теста на получение черного пояса по каратэ. И сейчас она мне пригодилась снова. Мы, актеры сериала «Интерны», называем это «проклятием доктора Хауса». У нас с недавних пор все начали ноги ломать. Санька Ильин сломал, потом Илья Глинников, а за ним Кристина Асмус. Пока целехонький ходит только Вадим Демчог, который играет венеролога Купитмана.
Я ему все время говорю: «Вадик, хорошо, если ты сломаешь ногу, а вдруг позвоночник?» Он боится меня, крестится. Но, знаете, я не могу назвать перелом пальца самой серьезной травмой в моей жизни. Вот несколько лет назад мне прокололи ухо на Тибете, вставили серьгу, после чего я начал терять зрение. Я не знал, что делать, и по наитию вынул эту серьгу из уха и вставил обыкновенную проволочку с каким-то болтиком. Вскоре зрение вернулось…

– Вы могли подать в суд на Хью Лори, исполнителя роли доктора Хауса, за это проклятие, – шучу я. – Говорят, он смотрел ваш сериал и ему понравилось…

– Я думаю, это брехня. Конечно, Хью могли показать эпизод, где я его пародирую, но вряд ли по одной серии можно сделать выводы о целом сериале. Я знаю, Лори – умный человек и плохо высказываться бы не стал. Но и хорошо про нас говорить он тоже не может. Вот такой замкнутый круг. На самом деле я сейчас больше думаю не о проклятии, а о том, как бы мне сводить всех своих девчонок на премьеру последней части «Гарри Поттера». Если я этого не сделаю, мне несдобровать!

– Раз уж вы заговорили о магии, то что бы вы сделали, будь у вас в руках волшебная палочка?

– Я был бы добрым волшебником. Поэтому нанес бы ядерный удар по Америке. Вообще, надо быть осторожнее в своих желаниях. Ведь они могут и сбыться.

– А что вы сами недавно просили у высших сил?

– Мои желания примитивны до неприличия. Я хотел, чтобы мои дети сдали этот дурацкий ЕГЭ. Зачем чиновники отменили экзамены? Ведь с помощью ЕГЭ знания проверить невозможно. Ребенку приходится тыкать пальцем в небо. Угадал ответ – хорошо. А если нет – извини. Мне кажется, ЕГЭ придуман для того, чтобы не дать возможность простым людям получать высшее образование.

– Вы детям с уроками помогаете?

– С ними Оксанка сидит. Они делают уроки на кухне, и иногда оттуда такой крик раздается, что я даже заходить боюсь. Оксана – суровая мама, зато мною дети управляют, как им вздумается. Я учу дочек, что они должны загонять мальчиков в угол. Причем хороших мальчиков. Сейчас ведь настоящих мужиков немного осталось: либо пидоры, либо алкаши. Я балую девчонок, порчу, прививаю любовь к хорошей музыке. Сам закачиваю им в компьютер фильмы, которые считаю достойными. Мне хочется, чтобы девчонки мои поняли, что мужчина ради любимой женщины может совершить любой поступок. Если он действительно ее любит. Нет такого, что нельзя было бы сделать ради любви.

– Иван, сейчас летний сезон в самом разгаре. Вы уже знаете, куда поедете отдыхать?

– Очень хочу вывезти свой табор на море. Оксанка угрожала меня убить или отравить, если я этого не сделаю.

Ирина Лаврова.