Мужское мнение о войне полов

Я вам, милые дамы, так скажу: наука объясняет конфликты, но не спасает от них.

Был такой случай.

Сижу, работаю, как водится, то есть не покладая рук, и вдруг… Это ведь только в романах без «вдруг» не обойтись, иначе не тот настрой, никакой динамики, а в жизни от них сплошное напряжение и таблетка под языком.

Так вот. Вдруг распахивается дверь, и на пороге кабинета вырастает мой добрый и вечно озабоченный приятель. Сразу поясню, что добрый он по складу характера и общим принципам душевного устройства, а озабоченный – потому что семейные неурядицы давно превратили его в затравленного неврастеника.

Но в тот миг все в моем приятеле было по-другому: лик светел, глаза лучисты. Он простер ко мне руку и возгласил:

– Я все понял!

– Завидую.

Это его не охолонуло. Бывают моменты, когда сарказм недоступен человеку.

– Нет, ты что, не понял? Я ВСЕ понял!

– Поделишься? Я весь внимание.

Приятель рухнул в кресло и довольно потер руки:

– Книжки надо читать научные! Прочитал я тут одну… И в голове у меня прояснилось. Ты же в курсе, сколько лет я голову ломаю, почему у нас с женой что ни день, то военные отношения.

Последнее время перемирий почти не бывает. А теперь знаю! Мы за первенство боремся, потому что не бороться не можем. Это внутри у человека, в генах – стремление быть первым, главным.

Но в нашем случае ни я победить не могу, ни она. Потому что силы примерно равны! Об этом в этой книжке тоже прописано. Качели!

– Что?

– Принцип такой, «качели» называется. Вот, скажем, случился у меня с женой легкий конфликт. К примеру, она сказала две пачки макарон купить, а я считаю, что пачки достаточно.

Слово за слово, кто-то первым голос повысил, другой обиделся. Я, естественно. А это значит, что качели качнулись в мою сторону. Жена этого еще не понимает, она думает, что забила меня доводами, и качели вроде бы на ее стороне. Но это не так! Они ко мне несутся.

Потому что лицо разглаживать я не собираюсь, и через минуту-другую она это почувствует. Ладно, пусть через десять минут или даже час, но почувствует обязательно. И у нее мало-помалу начнет формироваться чувство вины. Ну что за проблема – макароны? Стоило ли спорить? И вот она уже смотрит виновато, заискивает и заигрывает.

Чем дальше, тем больше. О чем это говорит? Что я – главный! Я диктую правила! И мне это так нравится, что не могу остановиться. А качели уже миновали высшую точку и вот-вот устремятся назад. Так и происходит. Жене надоедает эта бодяга, и она думает: «Сколько можно? Ведь извинилась!» И она прекращает попытки подписать мирное соглашение.

Через какое-то время до меня доходит, что я, пожалуй, перегнул палку и надо бы дать отступного. Я великодушно соглашаюсь подписать пакт о ненападении, ан поздно! Потому что игру веду уже не я – она. Но пройдет время, и качели опять ринутся ко мне, а потом опять к ней. И так без конца! Теперь понял, что это за принцип?

– Занятная теория, – сказал я. – Только вот что… Ну, просветили тебя о качелях этих. Понравилось тебе. Дальше-то что? Вы что, ссориться перестанете, одеяло друг с дружки стягивать?

Собеседник почесал затылок:

– Вряд ли. Но прочитал, и как-то легче стало.    В опровержение его слов на лицо друга пала тень беспокойной задумчивости. Он вышел в коридор, тихо закрыв дверь.

Такой вот был случай.

С выводом. Для себя я его сформулировал так. Многие знания – много печали. Это во-первых. А во-вторых, любая теория в межличностных и тем более внутрисемейных отношениях не стоит ровным счетом ничего, потому что претендует на знание истины в конечной инстанции.

Она слишком категорична, чтобы быть верной. Поэтому не надо заморачиваться и слушать многомудрых психологов. Лучше довериться сердцу.Оно подскажет, когда надо остановиться, когда промолчать, а когда сказать веское слово. И поставить точку в разговоре.

И продолжать жить тихо и мирно. 

Сергей Борисов