03.05.2012

Как женщины должны расплачиваться с мужчинами?

Отношения между мужчинами и женщинами - тема, которая не оставляет равнодушным никого

Собрались с женой в театр. Такое бывает. Иногда даже чаще, чем раз в год. Ну, сами понимаете, в театр так в театр. Есть у нас с супругой что-то вроде негласной договоренности: она не возражает против футбола, я – против Шекспира. Причем, заметьте, я сознаю, что футболу до Шекспира далеко, поэтому, чтобы уравнять значимость мероприятия, за одного Шекспира требую 10 матчей российского первенства. По-моему, справедливо. Но об этом чуть дальше…

Процесс подготовки к выходу в свет занимает у жены неделю как минимум и влетает семейному бюджету в копеечку. Я, конечно, не понимаю, зачем даме нужна сумочка, в которой даже косметичка не помещается, а только носовой платок самых микроскопических размеров. Поэтому бинокль приходится носить в руке. Мне, естественно. Но это, в конце концов, мелочи. Я не об этом.
Когда куплена сумочка и позади два дня… В эти дни на виду вывешивается выходное платье, мешающее в доме всем, кроме супруги, которой оно ласкает взгляд… Наступает день проникновения в «высший свет».
– Мальбрук, – спрашивает жена. – Ты в поход собрался?
– А то, – с интеллигентной уверенностью отвечаю я, сидя перед телевизором.
Спешить некуда, поскольку за окном хмурое утро, а в субботнее утро спешить некуда.
– Мальбрук! – окликает жена через три часа, хотя сама еще щеголяет по квартире в халате и тапочках на босу ногу.
– Всегда готов! – уже с пионерской уверенностью рапортую я и, разумеется, остаюсь недвижим.
Проходит еще несколько часов. Жена уже в колготках и немного прикрыта сверху. Пора и мне сменить футболку на рубашку. Что я и делаю. Не забыв о брюках и пиджаке. Я готовлюсь к неизбежному, и неизбежное наступает с присущей ему неумолимостью.
– Что ты надел?!
Наверное, вы не поняли, поэтому повторю с исходными модуляциями:
– Что ты надел???!!!
Беден русский язык, что бы ни говорили классики, нет у него достаточного подбора слов, чтобы передать всю бурю возмущения, крайнюю степень негодования, сдобренную тонной презрения и запоздалым раскаянием в том, что когда-то дура-баба выскочила замуж за тупицу, ну, валенок и есть…
А что, собственно, я надел? Штаны в мелкий рубчик, галстучек в тон, пиджачок твидовый. Очень даже достойный вид.
– Это неприлично! – задыхается супруга.
– Что в этом неприличного? – вежливо удивляюсь я. – На работу хожу. Начальство ценит. Коллеги уважают. Никто пальцем не тыкает.
– Мне с тобой рядом будет стыдно находиться!
– Ага, ты такая вся расфуфыренная, а я, значит, бомжара бездомный. По жизни – не стыдно, а в театр – стыдно.
– Театр – это храм!
– Только не приплетай сюда религию!
– Я о другом.
– Ты куда билеты взяла? Да ты знаешь, что мы смотреть собрались? Там актеры по сцене голые скачут! И не стесняются. А я все-таки в штанах.
Как развивается полемика дальше, представить нетрудно. Но заканчивается она предсказуемо. Я надеваю костюм, от которого нестерпимо разит лавандой – лучшим средством против моли и увлечения театром.
А теперь спросите меня, почему я не настаиваю на своем, почему проигрываю, хоть и огрызаясь, как солдат из окопа? Потому что мне выгодно это поражение! Жена должна оценить, сколь велика моя жертва, ибо отсюда проистекает количество футбольных матчей, которые я получаю взамен одного спектакля. Ну, согласитесь, если бы я не оказывал сопротивления, жена могла бы подумать, что я смирился, что мне это даже начинает нравиться. А так – пусть помнит! И ценит.
Поэтому, женщины, будьте готовы к сражению за сорочку, галстук и наглаженные брюки. В этом сражении вы одержите верх, однако за все надо платить. В моем случае – футболом. Кто-то предпочитает рыбалку.
Олег Борисов

 

Поделиться статьей
Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика