Петр Дранга затопил соседей
Разморозка курицы под струей воды в ванной обошлась артисту в несколько тысяч долларов...
Накануне презентации первого сольного альбома 23-летний аккордеонист был занят, увы, не подготовкой к предстоящему мероприятию, а разборками с соседями этажом ниже, которых Дранга благополучно затопил. Мы поспели к Петру в тот самый момент, когда он только закончил ликвидировать последствия собственной забывчивости.
– Как все произошло?
– Я по обыкновению взялся размораживать курицу. Но, к несчастью, у меня сломалась микроволновка. И я ничего другого не придумал, как положить замороженную тушку в ванну, куда налил горячей воды. То есть я открыл горячую воду и направил ее прямо на курицу. А сам пошел заниматься делами, связанными с организацией скорой презентации. Сильно увлекся – даже забыл, что был голодный. Каким-то образом вода наполнила ванну и стала переливаться через край. И вот в дверь ко мне уже звонят. Смотрю в глазок, а там мужичок такой презентабельный, но в розовом банном халате. Когда я ему открыл, он мне: «Сынуля, ты что делаешь?» «Ничего, делами своими занимаюсь, а что такое?» – «Да у нас все течет!» Я ему сказал, что это не из-за меня, и закрыл дверь. Он стал звонить моим соседям, а я прямиком в ванную. Захожу, а моя курица разморожена – дальше некуда! Вода через край льет, вся ванная в воде. Я только тогда и вспомнил, что курицу положил размораживать… Теперь из-за этой курицы столько проблем…
– Но сосед, я так понимаю, тебя все же вычислил?
– Ага. Я быстро побежал на балкон, взял ведро с тряпкой и оперативно принялся собирать воду в ведро. Не помню, сколько возился – весь мокрый, распаренный, – как вдруг в моей квартире снова раздался звонок. Тот же мужчина в халате, только в этот раз уже не такой добродушный. Короче, устроил он самый настоящий скандал, хотел милицию вызывать. Было три часа ночи, и этот мужик уже всех соседей вокруг обошел – все открещиваются. И я по-прежнему доказывал, что это не из-за меня. В результате он настоял на том, чтобы проверить мою ванную. Когда открыл дверь, его обдало паром, а мне пришлось сдаться с повинной.
– Сходил посмотреть, какая картина в его ванной?
– Когда спускался на этаж ниже, боялся даже думать, какой вид предстанет передо мной. Там действительно был ужас – вода текла отовсюду, весь потолок взбух…
– У соседей был, наверное, дорогой ремонт?
– Да, у них потолочек замазан был. Мне это все напоминает историю про одного ученого, который стоял с яичком в руке перед кипящей кастрюлей, а в другой руке держал часы. И у него в это время творческое открытие – он вечный двигатель изобретает. В результате часы кинул в кипящую воду и еще долго смотрел на яйцо в другой руке…
– Как разрешили проблему?
– Ну как... Попросил, чтобы милицию не вызывали. Пообещал, что весь ремонт оплачу, договорюсь с бригадой ремонтников, которые все восстановят, пусть это и обойдется мне в несколько тысяч долларов. В результате с этим соседом помирились.
– Как все произошло?
– Я по обыкновению взялся размораживать курицу. Но, к несчастью, у меня сломалась микроволновка. И я ничего другого не придумал, как положить замороженную тушку в ванну, куда налил горячей воды. То есть я открыл горячую воду и направил ее прямо на курицу. А сам пошел заниматься делами, связанными с организацией скорой презентации. Сильно увлекся – даже забыл, что был голодный. Каким-то образом вода наполнила ванну и стала переливаться через край. И вот в дверь ко мне уже звонят. Смотрю в глазок, а там мужичок такой презентабельный, но в розовом банном халате. Когда я ему открыл, он мне: «Сынуля, ты что делаешь?» «Ничего, делами своими занимаюсь, а что такое?» – «Да у нас все течет!» Я ему сказал, что это не из-за меня, и закрыл дверь. Он стал звонить моим соседям, а я прямиком в ванную. Захожу, а моя курица разморожена – дальше некуда! Вода через край льет, вся ванная в воде. Я только тогда и вспомнил, что курицу положил размораживать… Теперь из-за этой курицы столько проблем…
– Но сосед, я так понимаю, тебя все же вычислил?
– Ага. Я быстро побежал на балкон, взял ведро с тряпкой и оперативно принялся собирать воду в ведро. Не помню, сколько возился – весь мокрый, распаренный, – как вдруг в моей квартире снова раздался звонок. Тот же мужчина в халате, только в этот раз уже не такой добродушный. Короче, устроил он самый настоящий скандал, хотел милицию вызывать. Было три часа ночи, и этот мужик уже всех соседей вокруг обошел – все открещиваются. И я по-прежнему доказывал, что это не из-за меня. В результате он настоял на том, чтобы проверить мою ванную. Когда открыл дверь, его обдало паром, а мне пришлось сдаться с повинной.
– Сходил посмотреть, какая картина в его ванной?
– Когда спускался на этаж ниже, боялся даже думать, какой вид предстанет передо мной. Там действительно был ужас – вода текла отовсюду, весь потолок взбух…
– У соседей был, наверное, дорогой ремонт?
– Да, у них потолочек замазан был. Мне это все напоминает историю про одного ученого, который стоял с яичком в руке перед кипящей кастрюлей, а в другой руке держал часы. И у него в это время творческое открытие – он вечный двигатель изобретает. В результате часы кинул в кипящую воду и еще долго смотрел на яйцо в другой руке…
– Как разрешили проблему?
– Ну как... Попросил, чтобы милицию не вызывали. Пообещал, что весь ремонт оплачу, договорюсь с бригадой ремонтников, которые все восстановят, пусть это и обойдется мне в несколько тысяч долларов. В результате с этим соседом помирились.
