Анекдоты 2
– Слушай, Вась, а ты бы смог в горящую избу войти? – Не, Петь, не смог бы. Так и вижу, как мне на голову потолок падает… – Уважаю тебя, Василий. А коня на скаку смог бы остановить? – Нет. Однозначно нет – затопчет… – Молоток, уважаю! – За что уважаешь-то? – За то, что ты не баба!
– Мой прадедушка ел только овощи, рыбу и молочное, каждый день вставал с рассветом и ложился в 10 вечера, утром делал гимнастику, не пил, не курил, по проституткам не ходил и умер в 95 лет. Врачи сказали, что от тоски…
В театральном гардеробе.
– Возьмите мою куртку, пожалуйста.
– Не возьму, у вас нет петельки.
– Ну, за капюшон повесьте.
– Не могу, должна быть петелька.
– Вы издеваетесь? Сейчас спектакль начнется!
– Не начнется. Вон артисты сидят, петельки пришивают.
Глубокой ночью муж с женой просыпаются от крика соседского ребенка. Жена:
– Ты еще хочешь ребенка?
Муж:
– Да, очень. Чтобы соседям мстить!
Тонет корабль. По палубе в панике бегают люди, орут. К капитану подходит спортивного вида пассажир в спасжилете и бодро спрашивает:
– Далеко до ближайшей земли?
– Две мили.
– И в какую сторону?
– Вниз.
Семья укладывает дочку спать: мама качает, папа читает сказку про Царевну-лягушку. Когда девочка засыпает, папа закрывает книгу и говорит маме:
– Сколько читаю эту сказку, никак не могу отделаться от мысли, что Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам…
