09.08.2010

Москва задыхается и... смеётся!

Москва  задыхается от смога. В буквальном смысле. Стихия пытается победить человека. Человек сопротивляется. Главным средством борьбы становится чувство юмора. Другое оружие просто не поможет.   

Москва  задыхается от смога. В буквальном смысле. Стихия пытается победить человека. Человек сопротивляется. Главным средством борьбы становится чувство юмора. Другое оружие просто не поможет.   

Не  поможет оно по одной простой причине: спасение утопающих дело рук самих утопающих. Разве кто-то способен помочь природе, коли она сама себе помочь не в силах? То дождиком, как выразилась моя коллега, пописает, а то и грозу пустит, а смогу хоть бы хны!

Обычно он начинает свое наступление ночью. Коварно и незаметно. Его ощущаешь только тогда, когда в панике просыпаешься от кошмаров. Открываешь глаза и замечаешь, что ужасы продолжаются уже наяву: смог заползает в комнату через балконную дверь и окна. И тут понимаешь, что тебе душно! Кидаешься в ванную, принимаешь прохладный душ. До утра часа два, поспать бы чуть-чуть. Просыпаешься с чугунной головой и начинаешь, как рыба, хватать ртом воздух. А воздуха-то и нет!

На  улице серо, ветра нет, и ни один листочек на деревьях ни шелохнется. Птицы не поют. Голуби едва-едва ползают по асфальту.

На  автобусной остановке молодой человек  спрашивает меня, как добраться до метро. Подробно объясняю, но он еще раза три переспрашивает. При этом видно, что не пьян, и не укололся. С девушкой-фармацевтом в аптеке - та же история. Только с третьего раза доходит, что у нее хотят купить маски. Но тут ситуация более, чем объяснима. Попав в эту аптеку, понимаешь, что на улице – рай. Тут раскаленный воздух обжигает ноздри! Кондиционер, похоже, работает в ГОРЯЧЕМ режиме! Из открытых дверей в аптеку проникает смог. Выходишь из нее, и, как дракон, в затылок тебе пышет жаром здоровое сопло! Так вот оно что: кондиционер сгорел!

Из  метро навстречу вываливает толпа. Все — с мрачными лицами, каждый второй - в маске, каждый третий покашливает. Тяжелой поступью поднимаются по лестнице к выходу.

 Жутко! Но… многие находят в себе мужество переиначить известную поговорку о том, что все это было бы очень грустно, если бы не было так смешно!

На  маски, кажется, возобновилась угасшая после свиного гриппа мода. По эскалатору лихо взбегает молодой человек в шортах, майке, сандалиях и в респираторе вытянутой формы, с фиолетовыми фильтрами по бокам, похожем на собачий намордник. Все с плохо скрытым любопытством оглядываются. Наконец, один мужчина, сняв, будто стесняясь, простенькую марлевую повязку, подходит и спрашивает: «Простите, где вы купили такую маску?» «В специальном магазине, но там их уже нет!» - горделиво отвечает парень. «Наверное, в магазине для собак!» - пробегает шепоток по толпе. Кто-то смеется. Другой мужчина стоит на станции и увлеченно читает газету. У него на лице повязан, если можно так выразиться, платок камуфляжного цвета. Выглядит, будто буратиний нос. На него тоже оборачиваются. Наконец, к нему подходит мужчина, протягивает белый платок и просит соорудить нечто подобное. «Не-ет, второго буратиньего носа не будет!» - мотает голой «носатик».

Спекулянты, вооружившись кучей простеньких масок, идут в народ с табличками: «Кто не купит, тот заболеет раком!»

Друзья  в социальных сетях,  кто во что горазд, дают определение сложившейся ситуации: «Апокалипсис!», «Ядерная зима», «Смотрю на улицу и вижу продолжение «Терминатора»: «Судный день». Размещают соответствующие фото. Например, ёжик в маске и в тумане, а над ним плакат с надписью: «Welkom to Moscow!»

Чувство юмора — все-таки спасительное средство. Мы с другом тоже устроили фотосессию на Красной площади. Иностранным и иногородним друзьям будет, что показать! Собираемся к Деловому Центру «Москва-Сити». Кто с нами?  

Рубрика: Без рубрики

Поделиться статьей
Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика