12:30, 29 Ноября 2011 Версия для печати

Кого выбрать: мужа или маму?

Жена то и дело обвиняет меня, что я ничего якобы не делаю для ее мамы, которую она, как говорит, очень любит. Но у нас с тещей отношения – супер! Мне кажется, даже лучше, чем у мамы с дочкой! Почему так?

И. А., Москва

Сергей  Ясыркин, гештальт-терапевт в Центре гештальт-терапии Надежды Лубяницкой при МИГИП (Московском институте гештальта и психодрамы):

– Да, вы правы, вокруг этой фразы, произнесенной в диалоге двух людей, состоящих в браке, порой разворачивается драматический сюжет.

Возьмем распространенную ситуацию. В семье муж – жена – дочь доминирующее положение занимает жена. Для подрастающей девочки естествен именно такой семейный уклад: мама планирует, контролирует, требует, обвиняет… Девочка подрастает и начинает искать прекрасного принца. Он должен быть состоятелен (не пахать же самой!), самостоятелен (не «грузит» своими проблемами), решителен (сам с ними справляется), обаятелен (умеет предугадывать желания), привлекателен (окружающие должны завидовать), щедр (в узкой области разделения своего финансового успеха), спонтанен (в выборе экзотических развлечений и дорогих подарков). А как же иначе? На экране телевизора подобных персонажей уйма. Да и мама о таком тихо вздыхала… А может быть, даже громко заявляла мужу о том, что он не прекрасный принц.

И девочка – с той или иной степенью приближения к описанному идеалу – находит себе спутника. Здесь ее поджидает открытие. Оказывается, по эту сторону двери принц должен обладать совсем другими качествами! Как в популярной некогда песенке:

«Чтоб не пил, не курил
и цветы всегда дарил,
В дом зарплату отдавал, тещу мамой называл.
Был к футболу
равнодушен,
а в компании не скучен,
И к тому же чтобы он
и красив был, и умен».

Драматичность сюжета не в том, что ожидаемые качества спутника «на вынос» и «для внутреннего потребления» различны. А в том, что они взаимоисключающие, а потому в одном психически здоровом человеке мало совместимые.

Возможных сценариев развития событий немного.

1. Тот, с которым мы чаще всего сталкиваемся в процессе семейной психотерапии – попытка интегрировать мужа в родительскую семью на правах младшего члена иерархии. Например, теща в пятницу вечером собирается на дачу. На электричке. Ей лет 45, она в опеке не нуждается. У зятя собственные планы. Например, сходить с женой в кино. Ему 25, он тоже самостоятелен для того, чтобы планировать свое время. А дочь 20 лет будет строить планы о том, что должны делать остальные члены семьи.

По мнению дочери, мама поедет на машине и отвезти ее должен обязательно зять. Она будет настаивать на этом, что неизбежно приведет к конфликту… с обоими. Но ведь зять обладает всеми достоинствами прекрасного принца, у него хорошие отношения с родителями жены (как у нашего читателя), и в случае необходимости самостоятельная теща может обо всем договориться с зятем? А зять, тоже самостоятельно, может согласиться? Такой сценарий дочкой даже не рассматривается. Из-за того, что есть вероятность, что он не согласится. Вы не забыли, что самостоятельность принца – товар «не для внутреннего потребления»? Муж должен быть послушен.

Так на трепетного «принца» примеряют упряжь ломового битюга.
Вероятнее всего, конфликт между супругами будет по поводу того, что заинтересованным лицом, казалось бы, является теща, а просит об услуге жена. При попытке разобраться аргументы будут таковы: «Я люблю маму, поэтому стараюсь все для нее сделать. А ты для меня пальцем о палец…» Читатели легко продолжат этот монолог. Выражение любви к родителям в таком контексте способно разрушить отношения любой крепости.

2. Иной сценарий развития событий. Для этого дочке нужно повзрослеть. Перестать быть ребенком в родительской семье и начать строить с мужем собственную. Родители при этом биологическими родителями остаются, но психологически они становятся родственниками. Ничто не мешает их любить, и фраза «Я люблю маму» будет именно выражением любви к ним, а не способом манипулирования партнером.

Вы можете получить индивидуальную консультацию у Сергея Ясыркина и других известных психотерапевтов Москвы на сайте. Сеансы психологического консультирования происходят ежедневно  www.i-helpu.ru 24 часа в сутки в режиме онлайн-видео (с помощью компьютера клиент и психолог видят и слышат друг друга, не выходя из дома)

Подписаться на новости

Введите Ваш email:
email рассылки



Новости Партнеров

Loading...

Новое на сайте

00:02, 11 Декабря 2016
Обозреватель Sobesednik.ru Евгений Ясин о новой возможности для повышения цены на нефть
»
20:04, 10 Декабря 2016
Накануне своего юбилея Дима Билан пообщался с журналистом Sobesednik.ru
»
17:09, 10 Декабря 2016
Sobesednik.ru узнал о семье Кураевых из Владимира и необычную историю появления у них детей
»