01:00, 24 Июля 2012 Версия для печати

Чем опасен второй брак?

Сильно обжегся в первом браке: жена изменяла, прямо в нашей спальне застал их. Думал, никогда после этого не женюсь и не поверю женщине. Но встретил Наташу – и вот собираюсь снова жениться. Что посоветует психолог Саяпин относительно второго брака?

И. Г., Москва

Евгений Саяпин, практический психолог, к. т. н., клиническая больница Центросоюза РФ и компания «Мужской консалтинг», Москва:

– «Второй брак – хороший и положительный период в жизни! Теперь не будет надоедать или раздражать бывший (бывшая) половина! Меня будут понимать в новой семье. Никто не сделает замечания, не займется нравоучениями. Теперь не будет насилия. И будет нормальная половая жизнь. Не надо будет выяснять отношения с родственниками. И все будет абсолютно по-другому!!!»

Так думают многие, вступая во второй брак. Но не многие, прожившие в новом браке какое-то время, получают то, что представляли. Смена партнера не всегда приводит к положительным результатам, и все дело только в самом человеке, в его мыслях, поступках. Для многих второй брак – это как остаться на второй год в школе, где не сданы экзамены и нужно снова проходить все то, что человек не прошел.

Средство от одинокой старости?

До 30–35 лет  люди пытаются создать второй брак по ряду причин: в первом не сошлись характерами, взглядами, привычками; разное воспитание; измена одного или обоих партнеров; жилищный вопрос; проблемы с появлением детей или, наоборот, с невозможностью их появления и т.д.

35–50  – это период середины жизни, период наиболее острых внутренних кризисов. В этом возрасте мужчины, как правило, меняют «старую» жену на новую. «Старую» энергию на более молодую. Меняют свой жизненный опыт, материальное положение на молодое тело, забывая при этом видоизменить свое внутреннее состояние, привычки и устои.

Женщины пытаются создать брак с мужчинами, которые прошли или по крайней мере уменьшили свои вредные привычки и пороки. Появление новых детей в этом возрасте не всегда приоритетная задача в силу биологического возраста и оттока жизненных сил.

Пожилые люди, как правило, заключают официально вторичный брак для обеспечения жизненной «безопасности» (не встречать старость в одиночестве). Хотя следует признать, что в этом случае чувства зачастую более искренние, теплые и бережные.

Есть и другие варианты, например как несчастный случай или скоропостижная смерть кого-то из супругов, поэтому человек вторично женится.

Что делать?

Всегда следует помнить, что если не поменять свои мысли в отношении первого брака, то второй может стать копией первого, а иногда и «повеселее». То, что не пройдено в первом, втором, третьем и т.д. браке (примеры наших горе-звезд, публичных людей), все равно придется отрабатывать или отвечать сложными ситуациями, здоровьем, деньгами. Вот довольно частая ситуация – мужчина первый раз женится вынужденно (появление незапланированного ребенка), создает семью на чувстве жалости, живет какое-то время, разводится и следующий брак создает аналогичным же образом, то есть опять «на подставе».

Для создания брака самый лучший вариант – любовь, взаимные искренние чувства обоих партнеров. Но это не всегда и не у всех получается.

Поэтому:

для начала надо официально развестись с первым партнером;

если есть дети от первого брака, то урегулировать финансово-организационные вопросы (кто материально обеспечивает, с кем и где живут, количество и время свиданий и т.д.);

решить свои жилищные вопросы;

до вступления во второй брак следует подписать брачный договор, чтобы защитить себя и своих детей (от первых браков) в части имущественных вопросов;

не надо копировать (переносить) свой прежний семейный тип общения в новую семью.

История болезни

Ко мне на прием приходила Надежда (33 года, диагноз – панические атаки). Она родилась в полной семье, в одной из республик РФ. Но когда девочке было 5 лет, от рака мозга умер отец (даже сегодня Надежда говорит об этой утрате с болью). Мама сразу же стала приводить в дом мужчин, и некоторые из них норовили запустить руки в трусы девочке. От детства у пациентки остались гадкие воспоминания. Мама вскоре родила погодков от разных мужчин и перевесила домашние заботы на плечи дочки. В 16 лет Надя решила убежать из ненавистного дома, уехала в столицу к друзьям. Будучи эффектной, пробилась в фотомодели. В 18 лет стала встречаться с мужчиной 33 лет, родила от него  двух дочерей с разницей в 2 года и вышла замуж за него. Но муж скандалил и избивал жену, и вскоре Надя развелась и – осталась с двумя детьми на руках, без квартиры и денег.

От пережитого попала в больницу с диагнозом вегетососудистая дистония. А выйдя из клиники, отвезла детей на родину, где мама с очередным сожителем приняли решение отправить Надю в столицу за новым счастьем, оставив ее дочерей себе на воспитание. Сказано – сделано. Надя устроилась на работу в модельное агентство и совсем скоро встретила нового мужчину, вышла снова замуж. От второго мужа (который старше ее на 9 лет) также родила двух девочек, тоже с разницей в 2 года. Но счастливая жизнь продлилась недолго: начались уже знакомые скандалы и драки. Первый муж встретился со вторым и грубо пригрозил преемнику. Тот притих, но ненадолго… Надежда однажды вызвала психиатрическую помощь, которая увезла мужа в клинику. А ожидание его обратно привело мою пациентку к тремору во всех частях тела и к дикому страху перед физической болью. В итоге Надя попала в больницу с диагнозом панические атаки. Муж запугал ее, она не видела возможности обратиться за помощью к адвокатам, полиции. И не имеет своего жилья.

На встрече со мной пациентка в результате анализа увидела повторение своих брачных ситуаций и определила поэтапное решение проблем. Непройденные детские уроки в отношении мужского начала (отец, братья, любовники матери) показывают, на что следует обратить внимание, чтобы выйти из этого порочного круга вечно повторяющихся проблем с одинаковыми мужьями.

Сегодня Надежда решила уехать на родину, устроиться там на работу, поднять детей на ноги. А затем уже вернуться в столицу и постараться реализоваться как женщина.

ВАЖНО: не бойтесь совершать ошибки – свои, родные ошибки всегда легче осознать. Человек не совершенен, а поиск новых семейных взаимоотношений, особенно если он осознанный, – это поиск своего внутреннего Я в межличностных связях.

Уважаемые читатели! Если у вас есть вопросы к психологу Саяпину, присылайте их на наш электронный адрес: zdorov_sayapin@mail.ru 

Евгений Владимирович обязательно на них ответит

Подписаться на новости

Введите Ваш email:
email рассылки



Новости Партнеров

Loading...

Новое на сайте

13:06, 25 Февраля 2017
В Архангельске заключенного заставили заплатить за отказ от бесплатной еды, узнал Sobesednik.ru
»
11:03, 25 Февраля 2017
Звезда «Молодежки» Иван Жвакин любит свою девушку Ксению Лукьянчикову каждый день, узнал Sobesednik.ru
»
07:09, 25 Февраля 2017
В России продолжается эпидемия гриппа. И у тех, кто уже переболел, есть «шанс» повторить, выяснил Sobesednik.ru
»